Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей — саммари книги
How to Win Friends and Influence People
Дэйл Карнеги
Vermilion; New Ed edition (6 April 2006)
Об авторе:
Дэйл Карнеги (1888-1955) был Американским писателем, психологом, педагогом и основателем курсов по самосовершенствованию, навыкам продаж, эффективного общения и ораторства. Он является осователем жанра саморазвития – его первая книга “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” стала международным бестселлером и популярна по сей день. Многие известные люди, от Уоррена Баффета до Ли Якокка, считают, что его методы лежат в основе их успеха.
О книге:
Эта книга хоть и была написана в 1936 году, но до сих пор является одной из самых популярных книг по саморазвитию (за все это время было распродано более 15 млн экземпляров). В ней Карнеги собрал множество практических советов и жизненных историй. Главный посыл Карнеги — можно изменить поведение других людей, изменив свое поведение по отношению к ним. Понимая точку зрения других людей, проявляя к ним уважение и повышая их самооценку, каждый может стать лидером, на которого равняются другие. Многие советы Карнеги будут полезны каждому родителю, который хочет прокачать отношения с детьми и вывести их на новый уровень.
Главные идеи книги:
“По сравнению с тем, какими мы должны были бы быть, — заявил известный профессов Гарварда Уилльям Джеймс, — наше состояние можно охарактеризовать как полудремотное. Люди используют лишь незначительную часть своих физических и умственных ресурсов. В широком смысле можно сказать, что человек живет далеко не в меру своих возможностей. он обладает способностями самого различного рода, которые обычно не умеет использовать”.
О, эти способности, которые вы “обычно не умеете использовать”! Единственная цель данной книги – помочь вам выявить, развить и с пользой применить эти скрытые, неиспользуемые ценности.
По словам бывщего президента Принстонского университета Джона Хиббена, “образование – это умение правильно действовать в любых житейских ситуациях”.
Если после прочтения первых трех глав книги вы не почувствуете себя чуть лучше экипированными для встречи с различными житейскими ситуациями, я буду считать, что эта книга потерпела неудачу в том, что касается именно вас. Потому что, как сказал Герберт Спенсер, “великая цель образования – это не знания, а действия”.
И эта книга является книгой действия.”
В этой книге Карнеги предлагает проверенные временем советы, которые могут помочь каждому прокачать свои навыки общения, чтобы быть лучше экипированным во всяческих жизненных ситуациях (они же – “мягкие навыки” и soft skills). Он заметил, что социальный (и эмоциональный) интеллект очень важен в общении с людьми еще в 1930-х годах, когда книга была впервые опубликована. Спустя более восьмидесяти лет, наш успех (как и экономика в целом) еще больше зависит от того, насколько мы эффективны в применении своих мягких навыков и методы Карнеги актуальны как никогда.
Главный посыл Дейла Карнеги весьма прост и силен. Чтобы стать лучшей версией себя, нам нужно проснуться, «выйти из зоны комфорта» и принять вызов. Но самое главное, мы должны начать действовать и применять занания на практике!
Это, наверное, была одна из первых книг по саморазвитию, которую мы оба прочитали много лет назад, и она сильно повлияла на то, как мы общается с другими. Недавно мы перечитали книгу и посмотрели на нее с точки зрения родительства и воспитания детей. И как оказалось, множество советов Карнеги можно эффективно использовать при общении с детьми ☺ Давайте обсудим наши любимые идеи!
“Крайне необходимое условие” для прокачки навыков общения
“Есть одно крайне необходимое условие – гораздо более важное, чем любые правила и методы, — без которого вы не сможете извлечь максимальную пользу из данной книги. Без него окажутся бесполезными тысячи методик обучения. Однако, обладая этим бесценным даром, вы можете совершать чудеса и без советов о том, как извлекать пользу из книг.
Что же это за магическое условие? Вот оно: глубокое, страстное желание учиться и твердое намерение совершенствовать свое умение строить взамиоотношения с людьми.
Каким образом вы можете развить в себе подобное стремление? Постоянно напоминая себе о чрезвычайной важности этих принципов для вашей жизни и карьеры. Живописуя в воображении, как применение этих принципов помогает вам быстро продвигаться к высокому положению в обществе и к финансовым успехам. Повторяя себе снова и снова: “Моя популярность, моя удача и мой доход в немалой степени зависят от искусства обещения с людьми”.
Эта цитата из предисловия к книге “Девять советов, как извлечь наибольшую пользу из этой книги”. Карнеги говорит, что если мы действительно хотим достичь мастерства в общении с людьми, самое главное, что нам нужно – это огромное желание учиться и твердое намерение совершенствовать свои навыки общения с другими.
Конечно же, этот магический совет применим ко всему, что мы бы хотели улучшить в нашей жизни. Нам нужно действительно этого захотеть и знать, что у нас есть все шансы этого добиться. А затем необходимо фокусироваться внимание на этой цели и намерянно идти к ней маленькими шагами. Применимо к любой цели в жизни.
В этой же главе, Карнеги делится еще одним советом:
“Учение – активный процесс, и собственный опыт в нем играет существенную роль. Поэтому, стремясь освоить приемы, предлагаемые в данной книге, воплощайте их при малейшей возможности, иначе они быстро забудутся. В голове можно удержать лишь те знания, которые применяются на практике”.
Здесь конечно же нельзя не вспомнить Натаниэля Брандена и его подход к самосовершенствованию. В своей культовой книге “Шесть столпов самооценки” он подчеркивает, что если мы действительно хотим поменять действительность, нам нужно практиковаться – ничего не изменится в жизни, если мы будем просто читать и обсуждать идеи, учить наизусть мотивирующие цитаты и раскладывать по полочкам наше понимание какой-то концепции. Только наши целенаправленные действия ведут к результатам и изменениям.
Натаниэль добавляет:
“Практика предусматривает повторяющийся из раза в раз порядок определенных действий. Речь идет ни о функционировании с рывками и перебоями, ни даже о достойной реакции на кризис. Это скорее умение действовать день за днем, занимаясь большими делами, и малыми, — вид поведения, который одновременно является способом бытия.”
Поэтому всегда читая какую-нибудь книгу, слушая подкаст или проходя курс, нам просто необходимо продумать как мы всю эту теорию можем применить на практике. А потом активно начать использовать эти техники в жизни. Практика. Практика. Практика.
Не критикуйте, воздерживайтесь от осуждения
“Критика бесполезна – она заставляет человека обороняться, стимулируя попытки оправдать себя. Критика опасна, потому что наносит удар по гордости человека, задевает чувство его собственного достоинства и вызывает у него обиду”.
Критикуя и осуждая человека, мы не добьемся стойких изменений в поведении, но зато спровоцируем возникновение сильного чувства обиды. Американский психолог Скиннер первым заметил одну важную вещь: животные, которых поощряют за хорошее поведение, учатся эффективней, чем те, кого наказывают за плохое поведение. То же самое и с людьми. И это один из главных советов для родителей, а так же для всех, кто работает с детьми:
“Вместо того чтобы осуждать людей, давайте попытаемся понять их, представить себе мотивацию их поступков. Это намного полезнее и интереснее, чем голое критиканство. При этом в человеке развивается сочувствие к окружающим, терпимость и доброжелательность. “Все понять – значит все простить””.
Нам нужно стать исследователями — проявить любопытство и постараться понять, почему человек поступил именно так, а так же принять его недостатки и взять за правило никогда не критиковать его открыто.
Также важно различать критику и конструктивную обратную связь. Ведь одно вредит самооценке человека, а другое – нет. И это супер-важно понимать не только руководителям, но и родителям.
Карнеги делает важное замечание на тему споров и ссор — часто мы вступаем в спор, чтобы доказать, что мы правы, а другой человек ошибается:
“Зачем же обращать внимание окружающих на ошибки человека? Разве это привлечет его на вашу сторону? Почему бы ни позволить ему спасти свое лицо? Он не спрашивал вашего мнения. Он не хотел его знать. Зачем же с ним спорить? Избегайте острых углов.”
Совет Карнеги позволяет смотреть на ситуацию сквозь призму логики, а не эмоций. В споре нет победителя: “Единственный способ победить в споре – уклониться от него“. Чем больше мы слушаем, тем большему мы сожем научиться от других. Поэтому давайте делиться своим мнением только тогда, когда нас о нем спрашивают.
И это подводит нас к следующему совету.
Проявляйте уважение к мнению оппонента.
“Если прозвучало заявление, которе вы считаете ошибочным – даже если вы совершенно определенно знаете, что оно ошибочно, — не лучше ли начать со слов: “Ну что ж, посмотрим. Я-то думал по-другому, но, возможно я ошибаюсь. Со мной это часто случается. Но в этом случае я хочу, чтобы меня поправили. Давайте проверим факты.”
Карнеги подчекивает, что уважение к другим и добродетель скоромности – это основа успеха взаимоотношений с людьми. Говоря другому человеку: «Ты ошибаешься», мы можем только вызвать у него негодование. По сути, это является прямой атакой на чье-то чувство собственного достоинства и самооценки. Гораздо эффективней использовать дипломатию и обсуждать факты. Отлично работает и с детьми ☺
Вообще, конечно, эта мудрость стара как мир. Фараон Ахтой сказал однажды своему сыну (4000 лет назад ;): “Будь дипломатичен. Это поможет тебе добиваться своего”. И Христос: “Мирись с соперником своим скорее”. Мудрость Сократа: “Я знаю только то, что ничего не знаю”.
Это так же напоминает Галилео: “Вы не можете научить человека чему-либо, вы можете лишь помочь ему открыть это в себе.”
Поэтому давайте стараться проявлять больше уважения (и скромности) по отношению к мнению других. Особенно в общении с детками.
Be present: станьте хорошим слушателем и проявляйте искренний интерес к другим людям
“Исключительное внимание к словам человека, с которым ведете беседу, — это самое важное. И нет ничего, ласкающего слух больше, чем это .”
Карнеги заметил, что люди просто обожают говорить и чтобы их слушали. Слушая людей, давая им 100% внимания (а это значит, не отвлекаться на телефон в середине разговора), мы выражаем им уважение и что самое важное, даем им почувствовать себя важными.
Простая истина, которую должен усвоить каждый: чтобы быть интересным, нужно быть заинтересованным. Один из самых верных способов это сделать – задавать вопросы и слушать (внимательно).
И это такой важный навык, которого сейчас так не хватает многим родителям! Помните, дети часто плохо себя ведут только потому, что хотят привлечь наше внимание. Негативное, позитивное или любое другое внимание, которое мы можем им уделить.
Карнеги также добавляет одно важное наблюдение:
“Другому человеку не интересны вы. Ему не интересен я. Он всегда интересуется лишь собой – утром, в полдень и после обеда.”
Такое заявление может показаться весьма резким, но оно показывает эгоцентричность человеческой натуры. Людям нравится говорить о себе и своих достижениях. А для нас это отличная возможность учиться у них, на их ошибках и победах. Как говорил Ральф Уолдо Эмерсон: “Каждый встреченный мной человек в чем-то меня превосходит, и мне есть чему у него поучиться.”
Кроме того, искренне интересуясь другими людьми, мы даем им то, что является самым ценным на Земле: наше внимание и время. Карнеги пишет: “Желая завоевывать друзей, нужно приложить все силы к тому, чтобы сделать для других что-нибудь, требующее времени, энергии и заботы.”
Так же и в родительстве – в большенстве случаев дети предпочтут наше внимание новой игрушке. Поэтому давайте 100% внимание и проявляйте больше искреннего интереса к ребенку и к тому, что происходит в его жизни.
Улыбка – лучший способ произвести хорошее первое впечатление
“Профессор Джеймс В. Мак-Коннелл, психолог из Мичиганского университета, так выразил свое отношение к улыбке: “Улыбающийся человек руководит, обучает и продает более эффективно. Он растит более счастливых детей. Улыбка намного информативнее хмурого взгляда. Именно поэтому одобрение является более эффективным обучающим механизмом, чем наказание”.
Подлинная и искренняя улыбка (не путать с фальшивой) – обладает поистинне огромной силой. Даже когда собеседнику ее не видно (например, по телефону). Улыбка — это отличная стратегия, чтобы произвести хорошее первое впечатление. И даже когда мы не чувствуем себя счастливым и нам совсем не хочется улыбаться — все равно стоит попробовать выдавить из себя улыбку, и даже начать вести себя как счастливый человек! Потому что чувства часто следуют за поведением ☺
Тут вспоминается исследование Сони Любомирски — в «Психологии счастья» она говорит:
“Поразительно, но просто притворившись, что мы счастливы – улыбаясь, «изображая» энергию и энтузиазм, – можно не только получить некоторые преимущества счастья (люди начнут улыбаться в ответ, у нас станет больше друзей, мы будем успешнее на работе и в школе), но это действительно может сделать нас счастливее.”
За последние несколько десятилетий множество исследований подтвердили волшебную силу улыбки: она делает нас более привлекательными для других, вызывает улыбку в ответ (попробуй посмотреть на улыбающегося ребенка с серьезным лицом) и позволяет нам чувствовать себя счастливыми из-за высвобождение эндорфинов и серотонина. Карнеги добавляет:
“Ваша улыбка – вестник хорошего настроения. Она освещает жизнь всех, кто вас окружает. Для того, кто видит вокруг дюжину злых, хмурых или просто отстраненных лиц, ваша улыбка подобна лучу солнца, пробившемуся сквозь облака. Если у человека неприятности с начальством, клиентом, учителем, ребенком или родителями – ваша улыбка поможет осознать , что не все так безнадежно, что есть еще радость в этом мире.”
Поэтому, давайте больше улыбаться! И становиться счастливее 🙂
Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным – и делайте это искренне
“Страстное стремление людей быть оцененными по достоинству является глубочайшим свойствои человеческой натуры”.
Уильям Джеймс
Карнеги утверждает, что если мы научимся повышать в других людях чувство собственной значимости, мы сможем побудить кого угодно сделать что угодно. Все мы хотим, чувствовать себя значимыми и чтобы нас уважали. Знать, что наше мнение и наша жизнь в целом имеют значение. С самого раннего детства! И это основа нашей самооценки.
Вызывая такие чувства в других людях, мы показываем важное послание: ТЫ ВАЖЕН.
И вот простой совет: если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно и с уважением, нам нужно в первую очередь начать относиться к другим так же. Все начинается с нас самих!
Это важное послание для родителей: если мы хотим, чтобы ребенок слушал нас и относился к нам с уважением, мы должны в первую очередь начать относиться к нему так же. Датский семейный психотерапевт и автор бестселлеров Джеспер Йуул много говорит об этом в своих трудах (можете почитать наши саммари его замечательных книг Нет! и Твой Компетентный Ребенок).
Один из лучших способов применить эту теорию на практике – выражать искреннюю признательность людям:
“Давайте перестанем размышлять о собственных достижениях и желаниях и постараемся оценить положительные стороны других люей. Забудьте о лести, выставляйте только честные и правдивые оценки. Будьте “искренними в своих похвалах и щедрыми на одобрение”, и люди будут дорожить вашими словами и повторять их всю жизнь, через много лет после того, как вы о них забудете.”
Выражая кому-то свою искреннюю признательность, мы мгновенно повышаем его самооценку. Это вызывает в нем положительные эмоции и он готов ответить взаимностью. Но важно различать ЛЕСТЬ и искреннее ПРИЗНАНИЕ ДОСТОИНТСВ. В основе лести часто лежат манипулятивные и эгоистичные мотивы, а признательность исходит от всего сердца. Умение искренне благодарить и выражать признательность – это те навыки, которые просто необходимы эффективным ЛИДЕРАМ. Чувство благодарности также повышает уровень нашего собственного счастья (так что здесь точно беспроигрышная ситуация).
Не скупясь на похвалу и искреннюю признательность, мы закладываем прочный фундамент для глубоких отношений. Но всегда давайте давайте обратную связь только от души, а не для того, чтобы что-то получить взамен. Отличный совет! Прекрасно работает с детьми (и с супругами) 🙂
Задавайте вопросы вместо того, чтобы приказывать
“Вопросы не только делают приказания более приятными, они стимулируют изобретательность человека, к которому вы обращаетесь. Люди гораздо легче воспринимают распоряжение, если они внесли свой вклад в принятие решения о необходимости его исполнения.”
Каждый лидер может получить много пользы развивая своих людей (и детей кстати тоже). Совет Карнеги: показывайте направление, но не путь к результату. Делясь советами, поощряя думать и участвовать в процессе, мы даем людям возможность делать что-то самостоятельно и учиться на своих ошибках (в стиле мышления роста :)). И конечный результат может превзойти все наши ожидания. Коучинг в действии!
И это отличный способ помочь другим (особенно детям) развить хорошие навыки принятия решений и чувство значимости (то, что в английском называется agency). Это также повышает самооценку детей и улучшает их кооперацию с родителями. Опять же win-win.
Поэтому, давайте больше говорить: «Можешь рассмотреть такой вариант» или «Как думаешь, это сработает?»
Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи
“Так почему же, хотел бы я знать, пытаясь повлиять на людей, мы не проявляем тот же здравый смысл, которым пользуемся, воспитывая собаку? Почему мы не даем им мясо вместо кнута? Почему мы не прибегаем к похвале вместо осуждения? Давайте же хвалить даже за малейшее достижение. Это поощряет людей к дальнейшему совершенствованию.”
Каждое улучшение требует последовательности и мотивации. Подумай только, если мы будем улучшать на 1% хоть какой-то аспект нашей жизни стабильно каждый день…где мы окажемся в конце жизни? +1 за marginal gains ☺ Поэтому, когда мы хвалим человека за малейшее улучшение (за прогресс) и фокусируем наше внимание на положительных аспектах, мотивация этого человека продолжать идти к конечной цели и расти увеличивается в разы.
Здесь очень важный урок для родителей: если мы хотим поменять определенное поведение ребенка, самым эффективным способом будет хвалить небольшие шаги в направлении этого поведения, а не акцентировать внимание на нежелательном поведении. Например, мы хотим научить ребенка наводить порядок в комнате перед сном. Можно начать с похвалы за малейший шаг к этому поведению: «Супер, ты убрал машинку на место именно так, как я тебя просила». Даже если комната все еще выглядит как после нашествия татаро-монголов. Ребенок со временем поймет, что мы от него хотим и начнет сам проявлять инициативу в уборке (за один раз не получится, но спустя пару недель последовательной практики есть шанс). Точно работает лучше, чем родительские крики: «Сколько раз я просил тебя навести порядок в своей комнате? Почему здесь все еще бардак!».
Поэтому как пишет Карнеги “Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте ”искренни в своей оценке и щедры на похвалу””
3 действия для читателя:
- Проявляйте 100% внимания к собеседнику — практикуйте активное слушание и задавайте вопросы
- Относитесь к другим с уважением и поступайте так, чтобы другие чувствовали свою значимость (практикуйтесь на своих детях ☺)
- Больше улыбайтесь и регулярно инвестируйте в повышение уровня своего счастья (счастье заразно)
Цитаты из книги:
