Блог

Твой компетентный ребенок — Самари книги

Your competent child. Toward a new paradigm in parenting and education

Йеспер Йуул

Balboa Press (29 Sept. 2011)

Об авторе:

Йеспер Йуул был известным шведским семейным терапевтом, а также мужем, отцом и дедушкой. Он — автор множества книг и популярный оратор. Именно Йуул основал Familylab International — организацию, стремящуюся вдохновить родителей на поиск новых способов стать счастливой семьей, а профессиональных педагогов — на создание более глубоких отношений с детьми и молодежью, находящимися на их попечении.

О книге:

В этой книге Йеспер Йуул переворачивает наше представление о воспитании детей. Он предлагает пересмотреть то, как мы относимся к поведению ребенка, как мы выстраиваем наши отношения с детьми и, в конечном итоге, друг с другом. Основная идея Йуула заключается в том, что дети рождаются полноценными личностями и мы всегда должны относиться к ним серьезно и с уважением. Книга вдохновляет отказаться от автопилота в воспитании детей и предлагает  практические идеи того, как вырастить уверенных в себе, здоровых и полноценных людей.

Главные идеи книги:

Каждый ребенок компетентен с рождения

«На мой взгляд, мы совершили значительную ошибку, предположив, что дети не являются настоящими людьми с рождения. И в научной, и в популярной литературе мы склонны рассматривать детей как потенциальных, а не реальных существ, как асоциальных “полулюдей”. В результате мы предполагаем, что, во-первых, они должны подвергнуться массовому влиянию и манипуляциям со стороны взрослых, а во-вторых, что они должны достичь определенного возраста, прежде чем их можно будет рассматривать как равных. Другими словами, взрослые пытаются найти способы воспитания детей, которые помогут научить их вести себя как настоящие (то есть взрослые) люди… Эта книга ставит под сомнение это предположение. Я считаю, что большая часть того, что мы традиционно понимаем под термином “воспитание”, является не только лишним, но и губительным. Это не только вредит детям, но и мешает взрослым, препятствуя их росту и развитию».

В этой книге Йеспер Йуул подчеркивает очень важный момент — каждый ребенок компетентен с рождения, а это означает, что он уже ЛИЧНОСТЬ и его не надо «воспитывать», как это считалось долгое время. В книге он сравнивает «старый» (или традиционный) подход к воспитанию детей с «новым» (основанным на исследованиях и его опыте), чтобы мы могли поразмышлять над различиями и начать менять прежде всего свое поведение. Работая над собой, родители дают своим детям шанс вырасти уверенными в себе, здоровыми и полноценными людьми.

Основываясь на своем опыте, Йуул обращает внимание на то, что большинство из нас взаимодействует и общается с ребенком на автопилоте. А это значит, что мы очень часто повторяем ошибки наших родителей и бабушек с дедушками. Конечно же, все мы любим своих детей до беспамятства, но главный квест — «превратить наши любящие чувства в любящее поведение, а наши добрые намерения — в плодотворное взаимодействие».

Йуул пытается донести, что одна из наших ключевых родительских задач — относиться к детям с личным достоинством. Это значит, что мы должны понять: все люди разные (и наши дети в том числе), и нам не нужно стремиться уравнять или минимизировать эти различия. Наша задача как родителей — помочь детям развить в себе внутреннюю целостность, чувство ответственности и высокий уровень самооценки. И в этой книге Йуул делится отличными идеями о том, как это сделать.

Итак, наш вердикт: «Твой компетентный ребенок» — книга, обязательная к прочтению каждому родителю, а особенно — тем, кто родом из советского блока. В русском переводе ее нет, но если вдруг вы свободно владеете немецким или английским (или, например, шведским или польским ☺), то настоятельно советуем. Лично мы многие советы внедрили в жизнь и уже видим положительные результаты.

Конфликт между сотрудничеством и внутренней целостностью

 «Из ранних письменных источников мы узнаем, что конфликт между индивидуумом и группой или обществом всегда был фундаментальной экзистенциальной дилеммой. Иногда это называют конфликтом между индивидуализацией и соответствием или между собственным “Я” и адаптацией. Я предпочитаю называть это конфликтом между внутренней целостностью и сотрудничеством».

Основная идея Йуула: вместо того, чтобы направлять свои педагогические силы на воспитание послушного и готового всегда с вами сотрудничать ребенка (как предполагают основные теории и практики воспитания детей), родителям нужно сконцентрироваться на том, чтобы помочь ребенку развить внутреннюю целостность и самооценку.

Внутренняя целостность (Integrity — личные границы, потребности, эмоции, ценности, убеждения)

Конфликт (статический конфликт приводит к боли, сигналам, симптомам, синдромам)

Сотрудничество (Cooperation — копирование/имитация поведения, адаптация, подчинение)

Большинство родителей вкладывают свое время и энергию в то, чтобы научить своих детей сотрудничать (т.е. «быть послушными» — подчиняться родителям и социальным нормам). Такой подход к воспитанию обычно нарушает внутреннюю целостность ребенка («Я лучше знаю, чего ты хочешь / что тебе нужно»). И тут как правило возникает конфликт, в большинстве случаев приводящий к проблемам с поведением и низкой самооценке.

На самом деле, согласно исследованиям и опыту Йуула дети от природы уже довольно хорошо умеют сотрудничать. А когда им приходится выбирать между сохранением внутренней целостности и сотрудничеством, они выберут сотрудничество в девяти случаях из десяти! Дети попросту запрограммированы природой копировать взрослых.

А это означает, что им не нужно, чтобы родители учили их сотрудничать. Им нужны родители, которые научат их, «как заботиться о себе, взаимодействуя с другими», то есть помогут сосредоточить внимание на их внутренней целостности и самооценке.

Йуул пишет:

«Когда дети перестают сотрудничать, это происходит либо потому, что они слишком долго сотрудничали, либо потому, что их целостность была нарушена. Это никогда не происходит лишь потому, что они такие непослушные».

Дети постоянно копируют своих родителей — не только хорошее поведение (например, «дети, к которым относятся с уважением, относятся с уважением к другим»), но также чувства и эмоции, которые мы не хотим открыто им показывать, наши конфликты, наши собственные проблемы (например, «дети, которых критикуют, становятся критичными по отношению к другим или самокритичными»).

Примеры того, как родители нарушают внутреннюю целостность ребенка? Ребенок уже наелся, а родители заставляют его доедать (кто помнит «пока не доешь, из-за стола не встанешь»?). Ребенок говорит, что ему жарко, а взрослые заставляют надевать шапку и куртку. И это мы еще не затрагиваем тему физических наказаний…

Йуул утверждает: если ребенок отказывается сотрудничать (например, не соглашается делать, что вы просите, проявляет деструктивное поведение), это как правило означает, что родителям необходимо в первую очередь пересмотреть и изменить свое собственное поведение.

Итак, вот парадигма Йуула о воспитании детей:

«Поведение детей, будь оно конструктивное или деструктивное, так же важно для развития и здоровья родителей, как и поведение родителей для развития и здоровья детей. Взаимодействие взрослых и детей —это процесс взаимного обучения. Чем больше мы относимся друг к другу с равным достоинством, тем больше получит каждый».

Поэтому давайте в первую очередь относиться друг к другу с равным достоинством и начнем учиться у наших детей ☺

Самооценка vs уверенность в себе

«Самооценка, высокая или низкая, — это экзистенциальное качество. Это одна из основ нашего психологического существования, и она может меняется на протяжении всей нашей жизни. И качество, и количество самооценки могут уменьшаться или увеличиваться.

Уверенность в себе — это мера того, на что мы способны, в чем мы хороши и умны, что делаем неумело и неэффективно. Это про наши достижения. Уверенность в себе — это скорее приобретенное, внешнее качество, хотя и не поверхностное».

Многие родители путают эти два понятия! И самооценка, и уверенность в себе, конечно же, важны, но вот что мы должны понять: у человека с высокой самооценкой редко бывают проблемы с уверенностью в себе, однако уверенный в себе человек не всегда может похвастаться высокой самооценкой. Здоровая самооценка — это основа мышления роста, и она абсолютно необходима для нашего благополучия.

Однако многие родители одержимы достижениями детей (например, хорошими оценками, спортивными победами). Это приводит к тому, что дети чувствуют: они важны для своих родителей только тогда, когда чего-то добиваются. А это не только ужасно влияет на самооценку, но и приводит к различным проблемам. Поэтому как можно чаще давайте детям повод почувствовать, что вы их любите просто потому, что они ваши дети ☺

Тут конечно же вспоминается Натаниэль Бранден:

«Корень нашей самооценки — не наши достижения, а те внутренние практики, которые, среди прочего, позволяют нам их достигать».

Йуул также добавляет:

«Наша самооценка развивается в двух случаях: когда один из самых важных людей в нашей жизни “видит” и признает нас такими, какие мы есть, и когда мы чувствуем, что представляем ценность для других людей такими, какие мы есть».

Каждый родитель слышит «маааам / паааап, смотри!» миллионы раз в день☺ Все потому, что детям нужно, чтобы важные для них люди их «видели»! Когда вы показываете ребенку, что увидели его (например, посмотревв глаза и сказав: «Вижу!»), вы отправляете сообщение: «Я люблю тебя за то, кто ты есть». А это значит, что уровень самооценки ребенка растет (равно как и развивается мышление роста).

Но когда мы начинаем выражать свою любовь, комментируя способности ребенка (например, «Ой, какой ты умный/ловкий! Молодец!») или начинаем выражать свои опасения (например, «Только аккуратно, смотри не упади и не ударься»), в голове ребенка это переводится как «меня любят за мои достижения» или «моя мама думает, что я не справлюсь сам». А это подрывает самооценку малыша и способствует развитию фиксированного образа мышления.

Простое действие для родителей (можно начать тренироваться уже сегодня): просто ВИДЕТЬ своего ребенка без лишних похвалы и критики.

В этой главе Йуул также подчеркивает очень важный момент: когда родители чрезмерно сосредотачиваются на похвале и критике, они «производят зависимых, внешне контролируемых личностей», часто с низкой самооценкой. Конечно, некоторым родителям это может показаться удобным (таким ребенком легче управлять и манипулировать), но это оставляет заметный след на психическом здоровье ребенка.

Как помочь детям развить здоровую самооценку? Прежде всего, заботясь о их внутренней целостности — их границах, личных потребностях и ценностях ☺

Воспитывая лично ответственных детей, мы воспитываем социально ответственных взрослых

«Социальная ответственность — это ответственность друг за друга: членов нашей семьи, сообщества, общества и мира. Это позволяет большим группам людей эффективно функционировать. Мы узнаем о социальной ответственности от наших родителей и учителей.

Личная ответственность — это ответственность, которую мы несем за свою жизнь, за наше физическое, психологическое, умственное и духовное здоровье и развитие. Хотя немногие из нас воспитаны брать на себя эту ответственность, она оказывает на нас огромное влияние. Когда мы признаем личную ответственность, мы можем предотвратить несчастья и внести свой вклад в социальное благополучие группы, членами которой мы являемся».

Личная целостность, самооценка и ответственность — это три неразделимые концепции в воспитании ребенка.

Йуул заметил, что большинство теорий образования и воспитания детей сосредоточены на развитии социальной ответственности детей, которая часто напрямую влияет на их внутреннюю целостность и самооценку (и не всегда положительно). Такой подход был особенно популярен в коммунистических и социалистических странах — от наших бабушек и дедушек ожидалось, что они будут готовы пожертвовать своей личностной целостностью на благо общества (ну, а если нет — сами знаете, где можно было оказаться). Поэтому главной задачей в воспитании было вырастить послушного гражданина (с высоким уровнем социальной ответственности), а не независимого человека «со стержнем» (с личной ответственностью). Времена поменялись, но подход к воспитанию — не то, чтобы очень.

Конечно же, социальная ответственность важна, и в целом она повышает качество жизни человека. Но Йуул делится одним важным наблюдением:

«… Дети, которых поддерживают в развитии их самоответственности, почти автоматически развивают высокую степень социальной ответственности».

Однако наоборот не работает — если мы сосредотачиваемся в первую очередь на социальной ответственности, личная ответственность, как правило, страдает.

Йуул утверждает, что большинство конфликтов между родителями и детьми (и между самими родителями в том числе) возникает из-за того, что одна из сторон не может взять на себя личную ответственность и начинаются обвинения друг друга. Более того, родительское «я лучше знаю, что тебе нужно / что ты чувствуешь» часто превращается попросту в борьбу за власть.

Чтобы помочь нашим детям развить личную ответственность, нам следует серьезно относиться как к ним, так и к себе. Это означает, что нам нужно, во-первых, признать, что у другого человека есть право иметь потребности, желания, переживания, чувства и право их выражать, а во-вторых, видеть потребности другого человека с его точки зрения.

Поэтому Йуул предлагает родителям разрешать детям брать на себя ответственность в трех областях: 1) их ощущения (холодно им или жарко, какая еда им нравится, а какая нет, какие запахи им приятны, а какие нет, и т.д.); 2) их чувства (например, любовь, разочарование, дружба, боль, злость и т.д.); 3) их потребности (например, голод, жажда, сон, и т.д.). Помните, дети отлично копируют родителей и им просто необходим хороший образец для подражания. Поэтому прежде всего нам, родителям, нужно признать (и наглядно показывать) свою личную ответственность в этих трех аспектах.

Опять же, тут нельзя не вспомнить Натаниэля Брандена. В «Шесть столпов самооценки» (саммари можно прочитать тут) он выделяет практику самоответственности как третий столп самооценки:

«Я отвечаю за свой выбор и свои действия. “Ответственность” в данном контексте означает не некоего восприемника морального греха или вины, но “главного агента” причинности в моей жизни и поведении».

Персонализированный язык — язык, который понимают дети (а мы забываем использовать)

 «Чтобы принять ответственность за самих себя в отношениях с другими людьми, не прерывая и не усложняя наш с ними контакт, нам необходимо владеть персонализированным языком. Под этим я имею в виду язык, с помощью которого мы можем выражать свои чувства, реакции и потребности и устанавливать наши границы. Персонализированный язык — это первый язык, на котором начинают говорить дети; независимо от того, используют ли этот язык их родители или нет».

Эта идея в корне изменила то, как мы общаемся с нашими детьми. И, надо признаться, жизнь стала гораздо проще ☺ Мы также поделились этим лайфхаком с другими родителями и получили те же отзывы — дети начали их слушать и реагировать на просьбы. Просто магия какая-то!

Вкратце, дети как правило выражают свои чувства, желания и эмоции в трех простых фразах:

— Я хочу / Я не хочу;

— Мне нравится / Мне не нравится;

— Буду / Не буду.

А все потому, что так работает детский мозг. Поэтому для всех тех, кого интересует, как же говорить с детьми, чтобы они слушали, Йуул дает простой совет — начните использовать простой и понятный детям персонализированный язык.

Вместо: «Зайка, надевай, пожалуйста, пижаму и ложись в кроватку — уже очень поздно и тебе нужно отдохнуть, чтобы завтра были силы», попробуйте сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас надел пижаму и лег в кровать» и оцените эффект ☺ Или замените «Малыш, мама не может с тобой пока поиграть, подожди, пожалуйста, минуточку, —мне нужно доварить суп» на «Я хочу закончить варить суп и после этого поиграю с тобой».

Когда мы используем персонализированный язык в общении с детьми, происходят три важные вещи: 1) мы помогаем им развить эмоциональный интеллект, 2) мы устанавливаем границы и правила, 3) мы помогаем детям развивать личную ответственность, внутреннюю целостность и самооценку. Стоит попробовать!

Установка границ для ребенка начинается с установки личных границ

«Раньше взрослые окружали детей ограничениями, словно забором. Я, напротив, предлагаю прежде всего взрослым устанавливать свои личные границы — четко понимать, кто они. Не существует универсального набора правил для этого. Взрослые должны научиться устанавливать свои индивидуальные, личные границы и границы в своем взаимодействии с детьми. Другими словами, взрослые должны использовать личный авторитет, а не авторитарную власть». 

Большинство психологов твердят, что детям нужны четкие границы и родителям нужно научиться их устанавливать. Например, в основе мудрого родительства (или авторитетного стиля воспитания), считающегося наиболее эффективным стилем воспитания счастливых и успешных детей, лежит идея, что родители должны быть требовательными (и, конечно, в то же время любящими и готовыми всегда поддержать ребенка). Анджела Дакворт пишет что «мудрые» родители «точно знают психологические потребности своих детей. Они понимают, что детям нужны любовь, границы и свобода одновременно, чтобы полностью раскрыть свой потенциал. Их авторитет основан на знаниях и мудрости, а не на силе».

С чего начать выстраивание границ для ребенка? Для начала, научитесь выстраивать собственные границы! Когда мы устанавливаем ограничения только для детей, мы в большинстве случаев нарушаем их внутреннюю целостность (и наносим ущерб их самооценке). Но если мы начнем «относиться к себе серьезно» и научимся определять СВОИ собственные границы и потребности, наши дети будут от нас учиться уважать границы других людей. Кроме того, в большинстве случаев мы не будем нарушать личные границы ребенка. Короче, все члены семьи от этого только выигрывают ☺ Достаточно простой, но очень действенный совет!

Однако тут есть один очень важный момент: родители также должны уважать границы ребенка, — это всегда зеркальный процесс, основанный на взаимоуважении. А это значит, что, обсуждая границы с ребенком, не нужно критиковать ребенка и пытаться вызвать у него чувство вины.

Йуул также объясняет, почему либеральное воспитание вредит детям. Боясь казаться слишком авторитарными, некоторые родители решают, что границы ребенку ни к чему и их задача — исполнять все желания ребенка, чтобы он был счастливым. Как правило, это превращается как раз в тот случай, когда в определенный момент родители чувствуют, что их ребенок стал маленьким тираном, постоянно чего-то требует (часто в истериках), а они просто продолжают ему служить, пытаясь удовлетворить его желания. В конце концов, ребенок чувствует себя одиноким, а родители рвут на себе волосы и недоумевают: «Работаю на двух работах, чтобы у него все было, а он совсем не благодарен и так себя ведет».

Тут важный момент: оказывается, дети отлично знают, чего хотят, но часто совершенно не в курсе, что им на самом деле нужно. Например, ребенок хочет сладкий творожок на ужин, а на самом деле он просто голодный и ему нужна нормальная полноценная еда. Поэтому Йуул подчеркивает, что детям нужны не родители-слуги, а родители, которые могут взять на себя ответственность за их жизнь и здоровье, установить границы и стать«пилотами семейного самолета». Задача родителей — научить ребенка видеть различия между «желаниями» и «потребностями» и делать правильные выборы.

Тут первые 5 лет жизни ребенка критичны, — если мы научимся устанавливать границы за это время, наши шансы столкнуться с проблемным поведением и проблемами переходного возраста уменьшаются в геометрической прогрессии.

Опять же, персонализированный язык нам в помощь ☺ Отличный способ выстраивать границы с детьми.

Быть хорошим родителем значит постоянно учиться у детей

«Некоторые верят, что существует какой-то один «правильный» способ воспитания детей. Но его нет. На самом деле существует процесс взаимного обучения, основанный на том, какой вы родитель и какой у вас ребенок. Родители должны научиться быть максимально верными себе, а также как можно более прямолинейными и честными в самовыражении. Поступая так, они узнают об истинной природе и личности каждого ребенка, а благодаря компетентной обратной связи от ребенка родители смогут точно подстроится под него. … Настоящий вопрос здесь таков: “Что благотворно влияет на мои отношения с ребенком?”. То есть, что помогает нам обоим — а так же нашим отношениям — развиваться здоровым образом?».

Если мы осознанно относимся к воспитанию детей (и в целом живем осознанно), наши дети могут стать для нас мудрыми учителями. Задавайте себе каждый день вопрос: «Что благотворно влияет на мои отношения с ребенком?».

Уважайте друг друга, учитесь искусству диалога и серьезно относитесь к своим детям, себе и партнеру. И растите вместе.

3 действия для читателя:

1. Начни использовать персонализированный язык, общаясь с детьми и со своим партнером.
2. Осознай потребность ребенка в том, чтобы его ВИДЕЛИ и ценили, и начни его замечать без лишних похвалы и критики.
3. Позволь ребенку принять личную ответственность за свои ощущения, потребности и чувства (не заставляй доедать ужин, когда он уже не голоден; не кутай его в зимнюю куртку, «потому что еще ветер холодный», когда он в десятый раз говорит тебе, что ему жарко и т.д.)

Цитаты из книги: