Есть ли среди нас родители, у которых только от одной мысли о детской истерике начинает дергаться глаз?
Когда мы видим, как наш милый малыш превращается в орущего неуправляемого монстра, внутри все переворачивается, — и часто наша собственная реакция на такое поведение оставляет желать лучшего и заставляет нас краснеть перед самим собой.
Думаем, детские капризы и истерики вызывают бурные эмоции у каждого взрослого: они выматывают нас эмоционально и оставляют гложущее чувство внутри, что что-то не так с нашим ребенком или нами самими.
Но. Правда такова: детские истерики — это абсолютно нормальное и, к сожалению, неизбежное явление. В такие моменты все, что мы можем сделать, — это контролировать наше собственное поведение: сохранять спокойствие и предпринять все, чтобы заново настроить контакт с ребенком. Важно понимать, что это совершенно неподходящее время для нравоучений и наказаний. Это тот самый момент, когда для ребенка особенно важно наше понимание, присутствие (compassionate presence) и сонастройка (co-regulation)
Кроме того, мы можем использовать эти эмоциональные взрывы как возможность помочь ребенку развить важные навыки — саморегуляцию и самоконтроль.
В этой статье мы хотим поделиться пятью фактами, которые абсолютно поменяли наш взгляд на детские капризы и истерики и значительно облегчили нашу родительскую жизнь.
1. Детские капризы и истерики — это нормально
Дети рождаются со способностью чувствовать эмоции. Однако в первые несколько лет жизни они совершенно не имеют понятия, как их контролировать. И это потому, что их мозг еще недостаточно развит, чтобы дети могли держать себя в руках, когда их накрывает буря эмоций. Развитие навыка саморегуляции занимает достаточно долгое время.
Поэтому капризы и истерики — это нормально. Если малыш впал в истерику, потому что вы почистили банан не с той стороны, это совершенно не значит, что с ним что-то не так или что вы плохо его воспитали. Это значит, что он нормально развивается.
И тут еще важный момент — это абсолютно НОРМАЛЬНО, что ребенок что-то хочет. И это вполне нормально, что он расстроился, что не смог получить того, что хочет. Наша главная роль — это помочь ему развить самосознание и осведомленность о своих чувствах и поддержать в развитии навыков саморегуляции.
2. Мы часто реагируем на детские истерики на автопилоте
Как правило, мы реагируем на детские истерики так же, как наши родители (а также бабушки и дедушки) реагировали на наши эмоциональные взрывы. Наш мозг в некотором смысле закодирован так реагировать с детства. Поэтому, когда ребенок закатывает скандал в магазине из-за того, что вы отказались купить ему очередную машинку, это триггерит нашу автоматическую реакцию: и даже если мы очень осознанно подходим к воспитанию ребенка, мы часто можем удивиться своему поведению.
Стоит понимать, что у наших родителей не было доступа к исследованиям в сфере человеческого развития и нейробиологии. Поэтому скорее всего нашему автопилоту нужен апгрейд. Хорошие новости — каждый может научиться контролировать свое поведение, освоив простые (и не очень) практики, поменяв свой образ мышления и практикуясь каждый день. Главное — желание учиться и много осознанности и практики.
3. Истерики — это признак того, что ребенок столкнулся со сложностями
Этот факт должен переварить каждый родитель. Маленькие дети обычно капризничают и истерят не потому, что хотят расшатать наши нервы и показать нам кузькину мать. Такое выражение эмоций — это прежде всего сигнал, что малышу сейчас трудно.
Буря эмоций, отсутствие навыков саморегуляции, логическая часть мозга вырубается — конечно же, это огромный стресс для детеныша. Поэтому, чтобы помочь ребенку почувствовать себя лучше в этот трудный момент, главное — сохранять спокойствие и постараться наладить связь с ребенком.
Мантра, которую я часто повторяю себе в особо тяжелые моменты: “it’s not personal, it’s developmental” («Ничего личного. Это этап развития»).
А вспомните-ка и вы свой особо эмоционально тяжелый день (например, вас уволили, вы поссорились с близким человеком, разбили машину) — как бы вы хотели, чтобы самый близкий человек отреагировал на ваше состояние?
4. Успокоить ребенка – далеко не главная задача во время истерики.
Когда ребенок в разгаре истерики, все, что нам хочется обычно, — это взмахнуть волшебной палочкой, чтобы этот ужас как можно скорее закончился и ребенок снова стал милым и спокойным ангелом. Однако стоит запомнить одну важную вещь: наша задача заключается не в том, чтобы поскорее успокоить ребенка.
Наша задача — успокоиться самим и обеспечить ребенку безопасность.
Без этого никак. Чувство безопасности — это самый первый шаг. Ребенок должен почувствовать себя в безопасности, прежде чем мы начнем его учить важным навыкам саморегуляции и читать всякие там нотации.
А когда мы можем сохранять спокойствие в самые горячие моменты, мы на уровне подсознания учим ребенка контролировать свои эмоции — показываем навыки саморегуляции на собственном примере. Кроме того, эмоции заразны. Дети всегда отражают наше эмоциональное состоянии (спасибо зеркальным нейронам в мозгу), поэтому, если мы остаемся спокойными, ребенок быстрее выйдет из истерики.
И еще важная идея: саморегуляция — это процесс нейропсихологического развития (neuro-developmental process). Ни одна программа, книжка, мультик не научат ребенка контролировать злость, гнев, фрустрацию и прочие негативные эмоции. Единственный способ научить ребенка саморегуляции — это показать на своем примере. Ребенок должен это прочувствовать от взрослого. Поэтому глубокий вдох-выдох… и тренируйте свой дзен ☺
5. Истерика — совершенно неподходящий момент для нравоучений
Когда ребенок находится в разгаре истерики, его мозг полностью дезинтегрирован. Это момент, когда «нижний», более примитивный этаж мозга (амигдала и гипоталамус) захватывает верхний этаж (кору головного мозга). И в этот же момент левое — более логическое — полушарие отключается от более эмоционального правого полушария.
Так что это совсем не подходящее время, чтобы преподать ребенку урок о терпении, доброте, справедливости или разнице между его хотелками и потребностями. Во время истерики детский мозг совершенно не в состоянии думать логически. Ребенок просто не услышит ваши аргументы. Совсем.
Все, что мы можем в этот момент, — это окружить ребенка нашим собственным спокойствием и подождать, пока накрывшая его волна эмоций схлынет, чтобы его логический мозг снова вышел на связь.
А в заключение хочется поделиться важной идеей: никто не идеален, и идеальных родителей нет. Примите факт, что, как бы вы ни старались, все равно периодически будет включаться автопилот и что-то пойдет не так. Поэтому после каждой детской истерики задавайте себе вопрос — что я мог/могла бы сделать лучше? Что я в такой ситуации сделаю в следующий раз? Всегда учитесь на своих ошибках.
Как только меняешь взгляд на детские истерики и видишь в них возможности помочь ребенку развить очень важный жизненный навык, уже меньше хочется рвать на себе волосы в такие моменты.
Кроме того, если родители правильно реагируют на истерики и капризы, и родитель, и ребенок будут отлично подготовлены к эмоциональным ситуациям во взрослой жизни. И это лучший способ прокачать один из главных аспектов эмоционального интеллекта — способность контролировать эмоции ☺
Короче, всегда начинайте с себя.
И по традиции, вопрос на сегодня: какая идея откликнулась больше всего?
Ваши Ирина и Давид
