Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни. Самари книги
How to raise an adult. Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success
Джули Литкотт-Хеймс
Bluebird; Main Market edition (10 Sept. 2015)
Об авторе:
Более десяти лет Джули Литкотт-Хеймс была деканом по работе с первокурсниками Стэнфордского университета. Она была удостоена награды Dinkelspiel за ее вклад в развитие программы бакалавриата. В настоящее время Джули активно говорит и пишет о феномене гиперопеки и о его последствиях. Ее работа освещалась в Forbes и Chicago Tribune, а ее выступления на TED посмотрели более 6 миллионов человек. Также Джули воспитывает двоих детей.
О книге:
В «Отпустите их» Джули Ликотт-Хеймс поднимает тему гиперопеки и рассказывает нам о вреде, который мы причиняем детям, обществу и самим себе, чрезмерно вмешиваясь в жизнь наших детей. Также в книге Джули предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие помочь детям вырасти счастливыми и успешными взрослыми. Отличная книга для родителей детей любого возраста.
Главные инсайты:
«Эта книга — о родителях, которые чрезмерно вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительской любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Я расскажу о том вреде, который мы при этом причиняем, и предложу способы воспитывать детей иначе, чтобы добиться хорошего результата в долгосрочной перспективе и помочь им достичь еще большего успеха».
Наверное, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастливым и жил успешной и полноценной жизнью. И, конечно же, мы хотим быть для них лучшими родителями… что в целом хорошо. Но, как часто бывает в жизни, это может превратиться в «хотели как лучше, а получилось как всегда».
В книге Джули привлекает внимание к тенденции «вертолетного» воспитания (helicopter parenting): все больше и больше родителей становятся чрезмерно вовлеченными в жизнь своих детей вплоть до взрослого возраста, что несет множество долгосрочных негативных последствий как для детей, так и для собственной жизни родителей.
Книга не только наполнена историями о гиперопеке и «детству по списку» (иногда до боли забавных), но и дает несколько практических советов о том, как можно воспитывать детей по-другому и зачем.
На первый взгляд может показаться, что в книге слишком много «американщины», но на самом деле во всем мире достаточно таких «родителей-вертолетов». Если опустить истории про колледжи, то главные принципы окажутся универсальными, и русскоязычным родителям тоже найдется над чем задуматься.
В этом саммари мы хотим поделиться самыми полезными инсайтами.
Культура гиперопеки — сохранить ребенка целым и невредимым
«Если не дать ребенку научиться ориентироваться в мире за пределами лужайки перед домом, это отразится на нем в будущем: на улице он будет чувствовать страх, смущение, растерянность и недоумение».
Главная задача родителей — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Но почему-то очень часто родители, сами того не осознавая, делают все возможное, чтобы защитить его от этой жизни.
Большинство из нас воспитывают детей не так, как наши родители. У нас есть доступ к передовым технологиям и бесконечному потоку информации (мобильные телефоны, GPS, социальные сети и т. д.), и мы гораздо больше осведомлены о том, что МОЖЕТ случиться с нашими детьми.
Поэтому большинство современных родителей — невротики ☺ Мы боимся, что, если мы разрешим ребенку самому поиграть на улице (как в старые добрые времена), то его или кто-нибудь похитит, или он упадет и сломает ногу, или другие дети могут его обидеть, забрать его игрушки и т.д. Поэтому мы «пасем» наших драгоценных детей на площадках, отвозим их в школу, заступаемся за них в случае конфликта и стараемся защитить их и их чувства всеми возможными способами.
Проблема в том, что рано или поздно ребенку все-таки придется начать самостоятельную жизнь в этом суровом мире.
«Нам, видимо, хочется подготовить наших детей до конца дней жить в радиусе километра от нас, а умения, которые дает растущая самостоятельность, никого не интересуют».
Единственный выход — это отпустить свои страхи и учить своих детей безопасно исследовать мир. Самостоятельно. Почему? Потому что именно таким образом они сами учатся оценивать риски, и только так они могут стать уверенными, независимыми и ответственными.
Главная роль родителей — научить детей жизненным навыкам, а не защитить их от самостоятельной жизни, делая все за них: например, научить их правилам безопасности дорожного движения вместо того, чтобы переходить дорогу только с мамой за ручку.
«Вертолетное воспитание» и его последствия
Проблема большинства родителей в наше время заключается в том, что они хотят, чтобы у их детей были возможности развить твердость характера, но при этом чтобы их чувства не были задеты. Такие родители-вертолеты думают, что им виднее, чем и как должны заниматься их дети.
Конечно, чрезмерно заботливые родители имеют только добрые намерения, — их главная цель заключается в том, чтобы дети выросли счастливыми и успешными в этом высококонкурентном мире. Они стараются быть в курсе всего, что происходит в жизни детей и пытаются контролировать все возможные результаты, поскольку просто боятся, что без их участия дети не смогут добиться успеха.
Родители-вертолеты расписывают детство ребенка от А до Я и отверженно следуют этому чеклисту. А у ребенка нет шанса на ошибку, что в свою очередь формирует фиксированный образ мышления — установку на данность.
Когда дети следуют такому «чеклисту» своих родителей, они привыкают к тому, что мама и папа всегда будут держать их за ручку и разбираться во всем за них. Они буквально попадают в зависимость от своих родителей во всех сферах жизни. Если такие дети сталкиваются с проблемой, им не приходится искать решения, они могут просто попросить родителей все решить за них.
И одним из самых печальных результатов такого воспитания является то, что дети часто теряют способность мечтать и совершенно не задумываются о том, чем бы они хотели заниматься в своей жизни.
И тут нельзя не вспомнить Уильяма Дэймона: в «Пути к цели» (саммари тут) он также подчеркивает, что некоторые родители слишком сильно давят на своих детей в отношении их выбора профессии. А это позже приводит к кризису среднего возраста, чувству пустоты и бесцельности.
Более того, исследования показывают, что дети, чьи родители проявляли гиперопеку, оказались менее открыты для новых идей и действий, были более уязвимыми, тревожными и застенчивыми. Кроме того, они часто страдали от депрессии и чувства неудовлетворенности жизнью. Беспомощные дети с подорванным психическим здоровьем — не лучшая перспектива, к тому же это приводит к долгосрочным последствиям на протяжении всей их взрослой жизни (кстати, их нелегко исправить).
О феномене «вертолетного» воспитания также писал и Кен Робинсон: в «Школе будущего» (саммари тут) он цитирует Криса Мено, психолога из университета Индианы:
«Если детей лишают возможности самостоятельно бороться с возникающими трудностями, они не научатся решать проблемы и не станут людьми, уверенными в своих силах, а это крайне негативно сказывается на их самооценке. Есть и другая проблема: если вы никогда не знали неудач, у вас может развиться маниакальный страх перед ними и разочарование в окружающих вас людях. А неуверенность в себе и страх перед провалом в совокупности часто ведут к депрессии или тревоге».
«Вертолетное воспитание» также вредит и самим родителям:
«Исследования показали, что “интенсивный подход к воспитанию” с большей вероятностью вызывает негативные последствия для психологического здоровья. В частности, матери, которые считали, что воспитывать должна прежде всего женщина, были меньше довольны жизнью, а те, которые полагали, что воспитание — сложный процесс, требующий специальных знаний и умений, больше страдали от стресса и депрессии, чем те, которые не считали, что это обязательно».
Короче, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Давайте глянем, что же предлагает Джули родителям, которые сознательно хотят избежать этой «ловушки» чрезмерной вовлеченности.
Научите детей базовым жизненным навыкам
«Человек, которого ведут по жизни за руку, постоянно все делают за него, не может достичь мастерства. Это понятие — сердце разработанной профессором Альбертом Бандурой психологической теории самоэффективности, веры в свою способность делать дело, достичь цели и управлять ситуацией».
Базовые жизненные навыки (например, следить за своими вещами, уметь приготовить поесть, самостоятельно просыпаться по утрам и т. д.) очень важны для детей. И это наша ответственность как родителей — научить их этим навыкам и подготовить их к взрослой жизни.
Конечно, когда мы освобождаем наше драгоценное чадо от обязанностей по дому, мы часто думаем, что очень им помогаем (например, так они больше времени смогут посвятить учебе). Это становится этаким способом выразить свою любовь. Но угадайте, что произойдет, если мы (а также бабушки и няни) будем на протяжении многих лет делать все за ребенка?
Мы не просто его избалуем. Это может привести к своего рода «выученной беспомощности» — концепции, разработанной профессорами психологии Петерсоном и Селигманом, которая описывает, как люди «выключаются», когда чувствуют, что не могут контролировать ситуацию.
Чтобы этого не произошло, необходимо учить детей этим навыкам с раннего детства. Джули предлагает следующую стратегию:
- сначала делаем за ребенка,
- затем делаем вместе с ним,
- затем наблюдаем, как он это делает,
- наконец, ребенок делает это совершенно самостоятельно.
Очень просто и действенно.
Конечно, обучая ребенка базовым навыкам, следует руководствоваться возрастом, но тут можно найти полный список для информации.
Дайте ребенку свободное время
Свободная и самостоятельная игра имеет колоссальное значение для полноценного развития ребенка.
Многие эксперты называют игру «работой» ребенка. Это его базовая потребность (как сон и еда). Проблема заключается в том, что у многих детей настолько плотный график, заполненный всяческими занятиями и кружками, что им просто некогда поиграть.
И даже если у них и появляется немного свободного времени, то родители часто хотят провести его вместе (и часто они сами руководят игрой). Но игра, которая считается самой полезной для развития и благополучия ребенка, должна быть СВОБОДНОЙ, а это значит, что в ней не должно быть контроля со стороны взрослых.
Вот несколько советов, как привнести больше свободной игры в жизнь ребенка:
- Цените свободные игры и считайте их необходимым элементом развития ребенка (как сон и еда);
- Предлагайте материалы и инструменты, которые поощряют воображение — например, лего, большая картонная коробка (она может быть домиком, ракетой, машиной, да вообще всем чем угодно);
- Позвольте ребенку самому решать, как и во что ему играть, — не навязывайте свои идеи;
- Постарайтесь создать пространство между вами и ребенком (искушение просто поиграть с ребенком после долгого дня всегда высоко ☺ но тут важно дать ребенку играть в одиночестве. Особенно если он сам не просит с ним поиграть);
- Создайте культуру свободной игры на свежем воздухе (как это было в нашем детстве) — скооперируйтесь с другими родителями;
- Подавайте пример — взрослые тоже должны играть! Карты, настолки, спортивные игры, танцы — все, что вам и вашим друзьям по душе.
Научите их думать
«Если мы хотим, чтобы дети умели думать самостоятельно, придется проявить желание вести с ними диалог и подавить в себе естественный порыв дать готовый ответ, рассказать о своем знании ситуации, решить проблему или как-то еще закрыть тему — и прервать мысль».
Критическое мышление является важным жизненным навыком в современном мире. Поэтому важно учить детей использовать свой мозг: вступайте с ними в беседы, задавайте вопросы, давайте им возможность искать решение проблемы. Говорите со своими детьми об их переживаниях, идеях и чувствах. Короче, избегайте готовых ответов и решений.
Обязанности по дому — залог хорошей рабочей этики
«У ребенка, который делает работу по дому, больше шансов преуспеть в жизни, считает доктор Мэрлин (Марти) Россман, почетный профессор семейной педагогики университета Миннесоты. Она определяет успех как избегание наркотиков, качественные отношения с людьми, завершение образования и начало карьеры. Россман исходит из результатов долгосрочного исследования, проведенного выдающимся авторитетом в области стилей родительского воспитания доктором Дианой Баумринд, и делает вывод, что у самых успешных людей обязанности по дому появляются в три-четыре года. Те, кто начал делать что-то по дому лишь в подростковом возрасте, были менее успешны».
Джули приводит различные доказательства того, что существует тесная связь между домашними делами в детстве и успехом и трудовой этикой во взрослом возрасте. Поэтому, если хотите, чтобы ваши дети добились успеха в жизни, — вовлекайте их в домашние дела как можно раньше.
Настоящий успех — это не про «веру в себя» и разговоры о великих планах. Это про проактивность: закатать рукава и «сделать работу» (и сделать хорошо). И домашние обязанности — отличный способ попрактиковаться.
А родителям следует подавать пример, ставить высокую планку, ожидать от детей помощи, а также давать им четкие и понятные инструкции, благодарить и давать обратную связь — и сделать это рутиной. И наслаждаться волшебством.
Мы внедрили ежедневную практику «15 минут для дома», когда все члены семьи (включая двухлетнего малыша) наводят порядок в квартире. Пока отлично работает ☺
Помогите детям развить стойкость
«Самые большие предпосылки успеха — это стойкость, твердость, способность подняться после неудачи. Если человеку не дают чувствовать дискомфорт и поражения, у него не будет никакого представления, как вести себя в такой ситуации»,
— Харриет Россетто
В жизни обязательно что-нибудь пойдет не так — трудности неизбежны. Поэтому очень важно развивать в детях стойкость (психологическую устойчивость) с самого детства. Вот несколько советов от Джули, как это сделать:
- Присутствуйте в жизни ребенка (демонстрируйте любовь и интересуйтесь ребенком);
- Позвольте рисковать и совершать ошибки (и извлекать из них уроки — культивируйте мышление роста);
- Позвольте ребенку выбирать и решать, как что-либо сделать (избегайте микро-менеджмента);
- Помогите ему набираться опыта (после того как ребенок принял решение, сделал выбор или что-то пережил. Обсудите это с ним и помогите понять, какой урок можно из этого извлечь; поднимайте планку; боритесь с перфекционизмом);
- Формируйте характер ребенка — учите его доброте, справедливости, щедрости, ответственности;
- Комментируйте искренне и конкретно — о том, как хвалить ребенка, можно почитать тут;
- И опять же — подавайте пример! Говорите о своих трудностях и о том, как вы их преодолели. Никто не идеален ☺
Подавайте пример — верните свое «Я»
«Ничто не оказывает такого сильного душевного влияния на среду человека, особенно ребенка, как непрожитая жизнь его родителей»,
— Карл Юнг
Часто мы настолько поглощены воспитанием детей, что теряем себя. Жизнь наших детей становится нашей собственной жизнью. Мы начинает жаловаться на то, как трудно быть родителем и что у нас вообще нет времени на себя. Но это ни к чему хорошему не приводит.
Дети считают своих родителей героями. Поэтому важно остановиться на момент и подумать, являемся ли мы отличным примером для своих детей и живем ли мы своей «героической» жизнью: развивайте свою страсть и стремитесь к целям, займитесь здоровьем и найдите время для развития самых важных отношений. Короче, просто живите полной жизнью!
Действия для читателя:
- Поразмышляй над своим стилем воспитания, — есть ли «тревожные звоночки» гиперопеки?
- Подумай, каким трем навыкам ты можешь обучить своего ребенка на этой неделе;
- Привлекай ребенка к помощи по дому.
Цитаты из книги:
