Нет! Искусство говорить «Нет!» с чистой совестью – Саммари книги
Йеспер Йуул
No! The Art of Saying No! with a Clear Conscience
AuthorHouseUK (25 July 2012)
Об авторе:
Йеспер Йуул был известным шведским семейным психотерапевтом, а также мужем, отцом и дедушкой. Он — автор множества книг и популярный оратор. Именно Йуул основал Familylab International — организацию, стремящуюся вдохновить родителей на поиск новых способов стать счастливой семьей, а профессиональных педагогов — на создание более глубоких отношений с детьми и молодежью, находящимися на их попечении.
О книге:
В этой книге Йеспер Йуул учит нас устанавливать границы с детьми. Он объясняет, почему мы можем сказать себе «Да!», только научившись свободно говорить «Нет!» другим. Только отпустив обязанность быть хорошим, потребность служить другим и радовать их, мы сможем соединиться со своей истинной сущностью. Книга короткая и быстро читается, а уроки из этой книги актуальны не только для отношений между родителями и детьми, но и для всех наших взаимоотношений.
Главные идеи книги:
Чтобы сказать себе «Да!», нам нужно научиться говорить «Нет!» другим
«Эта книга не предназначена для поддержки тех родителей, которые верят в необходимость устанавливать фиксированные ограничения и строгие границы для своих детей. Мы не хотим поддерживать чье-либо желание контролировать или получать власть над другими — детьми или взрослыми.
Напротив, эта книга посвящена качеству наших отношений и тому, насколько важно, чтобы мы могли сказать «Нет!» другим, ибо это единственный способ сказать себе «Да!». Нам нужно научиться выстраивать свои личные границы — и как часть этого процесса определять свое “Я”. Это важно как для нашей собственной жизни, так и для взаимоотношений с другими внутри сообществ, частью которых мы являемся. Мы можем сделать это с чистой совестью по той простой причине, что мы станем достойным примером для подражания нашим детям».
Эта книга — сиквел самой популярной книги Йуула «Твой компетентный ребенок». Здесь он продолжает тему выстраивания границ в отношениях с ребенком (и со всеми остальными людьми в нашей жизни),которые помогут поддержать здоровую траекторию развития. Книга легко и быстро читается (всего 100 страниц), но заставляет задуматься ☺
Установка границ с детьми — это не про то, как родитель может обрести власть и контроль над ребенком, чтобы тот был послушным. Это прежде всего про умение родителя быть искренним, настоящим, самоответственным и способным устанавливать свои собственные границы при взаимодействии с другими.
Здесь два важных момента. Во-первых, находясь в любящих отношениях, мы, как правило, становимся более уязвимыми и весьма охотно (и даже с радостью) пересекаем наши собственные границы в обмен на счастье быть рядом с любимым человеком и возможность насладиться каждым моментом вместе. Во-вторых, по историческим, культурным и социально-экономическим причинам родителям действительно сложно сказать «Нет!» своим детям. Поэтому наша некомпетентность в установлении границ становится одним из главных источников разочарования и стресса как для родителей, так и для детей, и может привести к различным негативным последствиям.
Но когда мы учимся говорить «Нет!» другим, мы учимся говорить «Да!» себе любимым:
«”Нет!” требует внимательного рассмотрения, глубокого вовлечения, мужества и абсолютной честности. Именно поэтому это самый сложный ответ. В то же время это самый любящий ответ».
Чтобы сказать себе «ДА!», нужно хорошенько подумать, что для нас действительно важно и как мы можем этого достичь. Как только мы поймем, чего мы хотим и что для этого нужно сделать, нам будет легче сориентироваться и сказать «НЕТ!» всему, что сбивает нас с курса. Например: если мы твердо решили перейти на здоровый образ жизни, нам будет легче сказать «Нет!» фаст-фуду и «Да!» салату. Сказав «НЕТ!» пагубным пристрастиям ваших детей (и вашим тоже), вы отстаиваете то, во что искренне верите. Это непросто, но важно в любых отношениях.
Любовь vs Обслуживание
«Все мы знаем, что лидерство заключается не в том, чтобы командовать другими и требовать, чтобы все было так, как мы хотим. Лидерство — это представление идеалов и целей. Когда они сочетаются с достаточной личностной целостностью, другие люди хотят сотрудничать с вами».
Йууль делает важное замечание — для здорового развития детям нужны лидеры (взрослые, проявляющие к ним уважение, доверие и мягкое руководство), а не начальники или слуги.
Когда родители ведут себя как прислуга, они часто забывают о своих нуждах и постоянно беспокоятся о своих детях (главная цель — обслужить ребенка и предоставить ему все самое лучшее, такая вот «яжемать»). Маленькие дети обладают удивительной способностью «настраиваться» на чувства и эмоции своих родителей, поэтому вся тревога и неуверенность родителей отражается на их поведении. Дети начинают воспринимать взрослых как обслугу и в конечном итоге требуют все больше и больше, не осознавая, что родители вообще-то настоящие люди с чувствами, эмоциями, потребностями и границами. И это вызывает массу проблем. Поэтому, когда ребенок начинает активно изучать мир и окружающих людей, наступает решающий момент, чтобы научить его, что родители — это люди, которые «намного больше, чем просто обслуга». По сути, родителям нужно научить детей, что любовь — это не то же самое, что обслуживание.
Любовь основывается на нашей способности устанавливать и соблюдать личные границы друг друга:
«Дети действуют как исследователи, а не как ученики. Они должны экспериментировать, чтобы прийти к собственным выводам. Все, что им на самом деле нужно от родителей, — это доверие и мягкое руководство».
Во многих смыслах родительство — это эгоцентричный проект. Наше решение стать родителями во многом основывается на желании отдавать, любить и заботиться о других. Это в общем-то и есть желание служить самым близким нам людям — нашим детям. Но на самом деле, мы должны научиться балансировать между этими эгоцентричными желаниями и открытостью по отношению к личности и потребностям наших детей.
Будь искренним и настоящим — персонализированый язык и самооценка
«Когда мы используем “детский” язык, мы ослабляем сообщение и не можем произвести должное впечатление. Наши эмоции уже не соответствуют произносимым словам, и нам становится сложнее передать нашу личность, – кто мы как люди. Такое общение опускает важные сообщения о наших собственных границах, желаниях, потребностях и о том, что важно для нас».
Эффективное общение с детьми — это искусство. Поэтому, если тебе кажется, что дети тебя совсем не слушают, это, скорее всего, означает, что ты просто не делаешь посыл достаточно личным. Йуул рекомендует нам больше использовать персонализированный язык и не бояться связывать слова со своими эмоциями. Общение становится эффективней, когда мы выражаем себя искренне — это не про педагогические нотации (то, что мы, как правило, называем «объяснять по-хорошему»), а про то, чтобы донести сообщение (или просьбу) на личном уровне. Конечно же, это не значит, что можно как следует поорать на ребенка, чтобы выразить свои эмоции по поводу несделанных уроков, но раздраженный тон не возбраняется ☺
Например, маленькому ребенку сложно расшифровать сообщение, сказанное в третьем лице с нотами обвинения: «Мама очень расстраивается, когда ты не убираешь за собой». Детский мозг просто не может обработать информацию в таком виде, и он не понимает, что ты от него хочешь и почему. Но если сказать раздраженным тоном: «Я хочу, чтобы ты сейчас же навел порядок!», есть больше шансов, что ребенок услышит и исполнит просьбу.
По сути, ученые считают, что вербальная информация (то, что мы говорим) воспринимается мозгом всего на 7% в процессе общения. Остальные 93% — это невербальная коммуникация. Это значит, что то, КАК вы пытаетесь донести свое сообщение до ребенка, действительно важно. Мы часто заворачиваем личные сообщения в слова как конфету в фантик, а детям просто не хочется их разворачивать.
Например, когда мы пытаемся скрыть свою злость/гнев «учительским тоном» (объясняя по-хорошему), до детей просто не доходит, что мы от них хотим. Они видят, что мы говорим одно, но наш тон передает совершенно другое послание.
Поэтому одна из главных фишек эффективного общения с детьми – это убедиться, что слова и эмоции соответствуют друг-другу. Йуул также добавляет:
«Язык любви не негативный и не позитивный — он личный».
Йуул говорит, что только выражая себя на личном уровне, мы можем установить прочную связь с другими. Наш персонализированный язык может иногда вызывать у других удивление, разочарование или злость, но, что самое главное, — таким образом мы не нарушаем их личные границы, внутреннюю целостность, и не вредим их самооценке:
«Чем лучше вы сможете связать то, что вы говорите, со своим внутренним “Я”, тем больше будет расти ваша самооценка, и вы получите уважение и понимание от других».
Такой прямолинейный язык помогает нам не только установить лидерскую позицию, но и обозначить собственные границы — в этом случае детям проще понять правила игры:
«Семейная жизнь – это не про то, кто победит. Важно, чтобы каждый получил как можно больше того, что ему нужно, и как можно меньше того, что может ему навредить».
Тут даже и нечего добавить ☺
Потребности vs желания
«Очевидно, что самая важная обязанность любого родителя — удовлетворить основные потребности своих детей в принадлежности, близости, безопасности, еде, заботе, одежде, тепле и отдыхе. В дополнение к этому у вас может быть возможность дать им что-то, что они хотят.
У них нет непосредственного представления о разнице между тем, что им нужно, и тем, что они хотят. Бедность предыдущих поколений и их авторитарные методы семейного управления привели к тому, что дети стремятся к свободе — свободе делать и иметь именно то, что они хотят. Эти дети теперь стали родителями, и стремление к свободе, глубоко укоренившееся в нас, по сути и является одной из причин, почему мы на протяжение многих лет стремились предоставлять эту свободу и позволяли желаниям наших детей управлять семейным бюджетом.
Мы можем избаловать детей, давая им слишком многое из желаемого. Избалованные дети не примут “Нет!” как ответ. Они всегда ожидают получить то, что хотят, а это делает их требовательными и раздражительными. Дети становятся такими только потому, что они получили слишком много неправильных вещей и, что наиболее важно, — по неправильным причинам».
Все мы хотим лучшего для наших детей и дали бы им все, чего у нас в детстве не было. Да и возможностей наше потребительское общество сегодня предлагает гораздо больше, чем несколько десятилетий назад. Поэтому избаловать детей сейчас проще простого. А это, как утверждает Йуул, сильно повредит детям в долгосрочной перспективе (например, пострадают их чувство эмпатии и способность к социальному взаимодействию).
Поэтому Йуул предлагает важную идею: между ЖЕЛАНИЯМИ и ПОТРЕБНОСТЯМИ существует большая разница, и цель родителей — научить детей их различать. Кроме того, именно в этом вопросе часто случается конфронтация между родителями и детьми. Например, конфликт может возникнуть между ценностями родителей и желанием ребенка или между бюджетом родителей и желанием ребенка.
Например, детям не нужно бесконечное количество игрушек; им просто нужно что-то, с чем можно поиграть. Или они могут захотеть поужинать пиццей и колой (и закусить шоколадным мороженым на десерт), но на самом деле им нужна полноценная еда. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы давать детям то, что они хотят. Но мы не обязаны этого делать, чтобы избежать конфликтов, завоевать авторитет или подавить их потребности и желания.
Философия Йуула основывается на том, что мы всегда должны серьезно относиться к нашим детям, их желаниям и потребностям. При этом в течение первых десяти лет родители могут решать говорить «Да!» или «Нет!»желаниям и «хотелкам» ребенка на основании своих ценностей и используя свой авторитет. Но с ребенком всегда нужно вести открытый диалог без критики и упреков. Это особенно важно, когда ребенок становится старше, —его нужно научить понимать разницу между тем, что ему нравится / не нравится, и тем, что ему нужно, чтобы в будущем он мог принимать правильные решения.
«Практика ведения внутреннего диалога между их “нравится” и “не нравится” затрагивает самую суть вопроса самооценки как детей, так и взрослых. В конечном итоге, это влияет на их способность устанавливать свои собственные границы в отношениях с другими людьми, противостоять давлению со стороны сверстников, угрозам и обещаниям».
Здесь также вспоминается известный зефирный эксперимент стэнфордского ученого Уолтера Мишеля. Наши ЖЕЛАНИЯ —это в большинстве случаев немедленное удовольствие (сиюминутное удовлетворение желания), а ПОТРЕБНОСТИ — это, скорее, отсроченное удовольствие. Угадайте, что предсказывает успех в жизни? Наша способность откладывать удовольствие (delay gratification)! А это означает, что, когда мы учим детей управлять желаниями и потребностями с раннего детства, мы также помогаем им развить высокий уровень самоконтроля.
Когда говорить «Нет!»
«Вам необходимо учитывать свои собственные ценности, потребности и личные границы и соотносить это с тем, как ваше “Нет!” может повлиять на жизнь ребенка. Уже с возраста двух или трех лет вы можете учитывать их мысли, переживания, страхи и ожидания. Это не значит, что они могут принимать решения в той же степени, что и вы; но это означает, что они имеют право быть услышанными и воспринятыми всерьез. Их вклад часто бывает удивительным и ценным. Вовлекая детей в принятие решений, вы узнаете об их представлениях о себе, их границах и желаниях. Дети пока не умеют говорить о своих эмоциях, тем не менее, когда им предоставляется возможность поговорить о том, что у них на уме, они на удивление хорошо способны выразить свои мысли».
Опять же, относись к своим детям серьезно. Когда они слышат наше «Нет!», они могут проявить целый спектр негативных эмоций (разочарование, злость, обида и т.д.), но мы никогда не должны критиковать или высмеивать их эмоциональную реакцию. Поэтому, если ребенок вдруг закатит истерику в магазине, потому что вы отказались купить очередного Спайдермена (или куклу L.O.L.), скажите: «Я вижу, ты очень расстроился. Надеюсь, тебе скоро полегчает».
Когда мы говорим «Нет!» ребенку, мы, с одной стороны, должны быть открыты для переговоров, а с другой —оставаться верными нашим ценностям и быть готовыми связать их с нашими решениями и действиями.
Хотя мы и можем отказать ребенку практически во всем, Йуул предупреждает, что ни при каких обстоятельствах нам нельзя говорить «Нет!» базовым потребностям нашего ребенка в принадлежности, близости, безопасности, пище, заботе, одежде, тепле и сне.
Нам, родителям, в свою очередь нужно быть готовыми, что дети скажут «Нет!» нам самим:
«Когда их “Нет!” сталкивается с критикой, уговорами, мотивацией, угрозами или обещаниями, вы оба мгновенно теряете достоинство. Если вместо этого вы повторите свою просьбу, а затем дадите ребенку время подумать (часто требуется всего несколько минут), он автоматически превратит свое сопротивление в сотрудничество. Дети смогут сказать “Да!”, сохранив неприкосновенность их личной внутренней целостности, вместо того, чтобы слепо следовать вашим приказам».
Йуул подчеркивает это во всех своих книгах: мы должны относиться друг к другу с достоинством и уважением. Именно это позволяет устанавливать более тесную связь друг с другом и развивать доверительные отношения (что особенно важно для подростков).
Женское и мужское «Нет!»
«Мужское “Нет!” — или решительное “Нет!” — не принадлежит исключительно мужчинам и отцам. Есть много матерей, которые достигли в этом мастерства. Трудно объяснить эту гендерную разницу. Возможно, так отчасти сложилось потому, что женщины исторически имели меньше возможности сказать себе “Да!” по сравнению с мужчинами, у которых была свобода выбора — по крайней мере, в домашнем окружении.
Тем не менее, несомненно, многим мамам (и их детям) было бы полезно избавиться от чувства вины и угрызений совести. Вина и негативные чувства дают непонятный сигнал детям, и они входят в постоянную конфронтацию просто потому, что не получили ясного сообщения».
Мужчины гораздо лучше женщин умеют устанавливать личные границы как с детьми, так и с супругами. И это потому, что исторически у них было меньше обязанностей по дому. Логика такая: 1) женщины чувствуют полную ответственность за благополучие семьи и домашний уют; 2) они постепенно перестают (или почти перестают) заботиться о себе и посвящают себя своим детям (и мужу тоже); 3) всякий раз, когда мамы говорят себе «Да!», у них возникает чувство вины («Как же я пойду побегать вместо того, чтобы почитать с ребенком!»); 4) дети ощущают эти негативные чувства, но действия мамы говорят о другом, и они продолжают нарушать личные границы мамы; 5) все находятся в стрессе и чувствуют себя несчастными.
Так что, как говорят англичане, Happy wife — happy life. Когда мама чаще может сказать себе «Да!», вся семья становится счастливей:
«Многим женщинам нужны активная поддержка, вдохновение, помощь и возможность позаботиться о себе. Совершенно точно, это пойдет на пользу всей семье, но проще ничего не делать и критиковать».
Видите, дорогие мамы, — семейные эксперты на вашей стороне. Поэтому не чувствуйте себя виноватыми, говоря себе «Да!». Подумайте, что поднимает вам настроение, что делает вас счастливыми и уверенными в себе, — что позволяет вам быть в ресурсе? Выберите одну (самую главную) привычку, которую вы бы хотели внедрить в жизнь и начните регулярно говорить себе «Да!». Папы — помогите мамам ☺
Действия для читателя:
- Тренируйся говорить с ребенком на простом персонализированном языке («я хочу», «мне нравится», «мне не нравится») — старайся, чтобы слова и тон соответствовали эмоциям.
- Учи ребенка, в чем разница между желаниями и потребностями
- Говори себе «Да!» почаще и тренируйся выстраивать границы с другими
Цитаты из книги:
